La Columna de Roberto Pettinato – ¡Plop 3/5/07

– Cristina Kirchner estuvo en México y conoció al segundo hombre más rico del planeta. Cristina dijo: “¡¡¡Hace dos millones doscientos mil dólares por hora!!! Al fin conocí a alguien que la junta más rápido que De Vido…”

– Atentaron contra nuestro presidente. Le quisieron tirar un camión Scania por la cabeza. Fue en la puerta de su casa en Santa Cruz. Se debate ahora si fue o no un atentado de verdad. Perdón… pero el verdadero debate no tendría que ser: ¿cómo es que un psicótico, paranoico, era no sólo guardia de seguridad sino que también su carnet de conducir era para manejar… camiones?

– Ah, y a propósito de este camionero, ¿escucharon lo que dijo? “Kirchner es un nazi y hay que eliminarlo”. Bueno, es fuerte decirle nazi al presi… A no ser que le haya dicho nazi porque Néstor envía a los docentes de Santa Cruz, con lo cara que es la vida ahí, a dar clases por 1.040 pesos por mes… Bueno, digamos que se parece en un punto a un campo de exterminio, en donde lo que se elimina es… ¡la educación!

– Alto: no se preocupen más por el caso Skanska. ¿para qué? Si ahora se viene Carlitos Nair, el hijo no reconocido de Menem, al Gran Hermano VIP. Sólo hay que esperar a que el pibe se tome dos vinos, como le pegaba Camero, y suelte la lengüita. Al toque se prende Zulema, desmiente todo Zulemita, se suma la Chechu, Kohan baila en una sola gamba como la ex de Paul McCartney y… gran final: Carlos Saúl termina bailando “el choclo” en el programa de Tinelli.

– ¿Vieron el gran desafío de las superficies en tenis? Nadal de un lado, en polvo de ladrillo, y Federer del otro, en pasto. No lo van a creer, pero les cuento algo: Charly García y Pity hicieron lo mismo. Dividieron la mesa en dos: en pasto y pasto, ¡¡porque la de polvo nunca apareció!!

– Susana y Moria bailaron música árabe en un cumpleaños. El movimiento fue tremendo. Dicen que Medio Oriente se corrió 200 kilómetros a la derecha y ahora Israel reclama los territorios desplazados.

– Florencia de la Ve dijo: “Nada me hace sentir más libre como mujer que cuando bailo”. Dios, qué suerte que esto no es el texto de una publicidad de toallitas íntimas porque les juro que no podría soportarlo.

– Según las encuestas, el español es el segundo idioma más estudiado del mundo. Y así y todo a los pibes de Gran Hermano no se les entiende una sola palabra.

– En la India, un juez pidió la detención de Richard Gere por besar en público a una actriz. Si la hubiese besado a Carmen estaba todo bien… ¡Ahí las vacas son sagradas!

– Detienen en España a Isabel Pantoja por un caso de corrupción: ¡lavado de dinero! Parece que con lavar sólo el flamenco, a la señora no le bastó.

– Habló el balcón en donde la señora deja sus macetas de marihuana para uso medicinal. Al comienzo dijo: “¡Con los balcones de enfrente todo bien, loco! —riendo—. Aguante la terraza, man”. De pronto, según dicen, la señora cerró las cortinas y a partir de ahí la paranoia creció dentro del balcón y declaró: “¿Qué pasa? ¿Por qué bajan las cortinas? ¿cayó la yuta? Soy menor, este edificio tiene 14 años… ¡¡¡y las macetas me las pusieron!!!”

– La NASA presentó novedosas fotografías de Júpiter, enviadas por un satélite. Muestran tormentas y no sé qué más… ¿para qué? Si al 50% de la humanidad le interesa ver Venus y el otro 50% sólo ve rayas por no garpar el codificado.

– En Gran Hermano quedó afuera Diego, el ex chorro. Al final, tiene razón Blumberg: los delincuentes entran por una puerta a la casa de GH y salen por la otra.

– Araceli dijo: “Escribir es como una terapia. Me ayudó a sanarme”. Contó que le encanta escribir para chicos y que ahora tiene otro libro preparado sobre la caída de los dientes. Perdón, señores, pero mis chicos nunca necesitaron leer un libro sobre los dientes. Yo siempre les alerté: “Hijos, los dientes se los lleva el Ratón Pérez, el odontólogo o… las drogas”.

– Britney Spears volvió a los escenarios. Recuperó su figura gracias a una lipo (que dicho sea de paso… ¡¡se la tomó Keith Richards!!) y volvió a cantar y bailar en publico. Lo increíble es que la noticia decía: “Durante 16 minutos cantó sus mejores temas”. Bueno, si en sólo 10 se metía 5 botellas de champagne, 9 daikiris y le quedaban dos minutos para pelarse, imagínense.

Agradecimientos: Duro de Domar, EL BLOG – ¡Plop 3/5/07

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