1- Ahora, en la Plaza hay pingüinos inflables, toros inflables, carpas inflables, huevos inflables… ¡Dios mío! ¡Hay tanto inflable afuera del Congreso que los que trabajan adentro parecen gente real!
2- Mauricio Macri se la creyó. Quiso desalojar a los hombres-huevo K. Llama a la policía y no le responden. Es más. Parece que el comisario lo llamó y le dijo: «Mauri, vos encárgate de las bicisendas, la caquita de los perros, los tachos para el vidrio y el papel y dejate de joder. Para todo lo demás están… Néstor y Cristina».
3- Ah, hablé con una banda de chorros que me dijeron: «Vamos a asaltar a los Macri este fin de semana». ¿Por qué? «Y… hay que aprovechar que la cana no lo atiende».
4- Una joven wichi pelea para convertirse en la primera en su aldea en alcanzar la universidad. Increíble. El cacique le dijo: «¡Pero estás loca, abandonarnos así! Los de National Geographic vienen acá el domingo y vos sos la única que tiene buenas tetas».
5- Quieren hacer el primer trasplante de cara en el país. El problema es que, según los especialistas, habrá resistencia a la donación de rostros. Yo dono el mío, total, como son los cirujanos en nuestro país, en una semana quedás entre Cherazny y El Guasón. Ojo, esto del trasplante es bueno. Imagínense si volvemos a los tiempos de los labios las cejas y los ojos en su lugar.
6- Un alemán armó un coche de Fórmula 1 tamaño natural pero… ¡con fósforos! Parece una estupidez, pero pensémoslo: usó un millón de fósforos. El coche le costó un octavo de lo que vale el verdadero y… ¡los dos se prenden fuego en el mismo tiempo!
7- ¡Caiga quien caiga se va a hacer en los Estados Unidos! El conductor yanqui dijo: «Me costó mucho entender el significado de la frase caiga quien caiga». ¡Uff, Dios! El día que un chiste de Mario lo haga reír, el programa ya no existe.
8- Julieta Prandi dijo que el Bailando de ahora es puro toqueteo, prendas diminutas y coreografías escandalosas. Que hace tres años sólo se bailaba. Mira vos. Si me acuerdo lo de ella con Francella… ¡La rubia fue una adelantada!… A COMERALA!!!…
9- Silvio Soldán dijo que ahora tiene novia nueva pero… «a ésta no la muestro ni loco». Bueno, ¿cuál es la novedad? La que no se le escondía detrás de veinte caras era trasladada con una campera en la cabeza, viejo.
10- Dicen que en China, a raíz de los terremotos, los pandas -bicho sagrado- están estresados y no quieren tener sexo. ¿Por qué no le mandamos a Natacha Jaitt que, seguramente no tendrá problemas… eh… eh… eh?
11- La tecnología me está volviendo loco. Tengo insomnio. Empecé a contar ovejas, pero clonadas y es raro. Contás así: una, una, una, una…
12- Carla Bruni, la esposa del presidente francés, dijo: «La fidelidad es aburrida. Yo no le exijo eso a mi marido para que no me lo exija a mí». «Bueno -respondió Sarkozy-, por lo menos ahora Francia no va a pensar que sólo soy un tipo con cara de dolobu«. .
13- En Inglaterra elaboraron una fórmula matemática para hacer el sandwich de queso perfecto. Y resulta ser: pan más queso más pan. A esto le llamo evolución, teniendo en cuenta que durante dos siglos fue pan más pan más queso.
14- Se armó el ranking de los ruidos más molestos del mundo. Son: el llanto de un bebé, una uña en un pizarrón, el torno del dentista y… «buenas noches, Américaaaaaa…»
15- Cecilia Oviedo se enteró de su separación de la Tota por televisión. Perdón, ¿y por dónde si no?
16- ¡Llegó el celular budista! La noticia dice: «Está bañado en oro 24 kilates y los contornos labrados con símbolos religiosos». Si el de Buda es así, cómo será el del Vaticano.
17- Se casa Flor de la Ve. Llene el espacio con puntos suspensivos con su chiste:
a) La torta es un…
b) El segundo plato es un…
c) La bendición se la da un… que la tiene…
d) El cura dirá: «Los declaro marido y…. Ya puede besar a la…
e) En la noche de bodas…
18- Las pericias favorecen a Gaby Alvarez. El dijo: «Cada vez que me peleo con alguien tengo el tic de agarrar el freno de mano». Bueno, tal vez sea inocente y sólo se trate del clásico tic que le viene de un… tic anterior.
19- Los uruguayos discuten ¡ahora en su Congreso si Gardel nació o no en ese país. ¿Cuál sería la diferencia? Ninguna. ¿No resultará más atractivo decirle al turista «miren, no nació acá, pero sus mejores borracheras las tuvo en esta cuadra y se escapaba los sábados a visitar a dos prostitutas maravillosas que vivían ahí en la 18 de Julio»?
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