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Ellos NUNCA tendrán novia…

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Así se hacen los Helados – FOTITOS

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Te siguen dando antojos de uno???… ajajajaja…

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SexSymbol – FOTITOS

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Cristina Kirchner y su Visita a GOOGLE – Nik, La Foto que Habla

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La Columna de Roberto Pettinato ¡PLOP! – 27/06/2008

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1- Ahora, en la Plaza hay pingüinos inflables, toros inflables, carpas inflables, huevos inflables… ¡Dios mío! ¡Hay tanto inflable afuera del Congreso que los que trabajan adentro parecen gente real!

2- Mauricio Macri se la creyó. Quiso desalojar a los hombres-huevo K. Llama a la policía y no le responden. Es más. Parece que el comisario lo llamó y le dijo: “Mauri, vos encárgate de las bicisendas, la caquita de los perros, los tachos para el vidrio y el papel y dejate de joder. Para todo lo demás están… Néstor y Cristina”.

3- Ah, hablé con una banda de chorros que me dijeron: “Vamos a asaltar a los Macri este fin de semana”. ¿Por qué? “Y… hay que aprovechar que la cana no lo atiende”.

4- Una joven wichi pelea para convertirse en la primera en su aldea en alcanzar la universidad. Increíble. El cacique le dijo: “¡Pero estás loca, abandonarnos así! Los de National Geographic vienen acá el domingo y vos sos la única que tiene buenas tetas”.

5- Quieren hacer el primer trasplante de cara en el país. El problema es que, según los especialistas, habrá resistencia a la donación de rostros. Yo dono el mío, total, como son los cirujanos en nuestro país, en una semana quedás entre Cherazny y El Guasón. Ojo, esto del trasplante es bueno. Imagínense si volvemos a los tiempos de los labios las cejas y los ojos en su lugar.

6- Un alemán armó un coche de Fórmula 1 tamaño natural pero… ¡con fósforos! Parece una estupidez, pero pensémoslo: usó un millón de fósforos. El coche le costó un octavo de lo que vale el verdadero y… ¡los dos se prenden fuego en el mismo tiempo!

7- ¡Caiga quien caiga se va a hacer en los Estados Unidos! El conductor yanqui dijo: “Me costó mucho entender el significado de la frase caiga quien caiga”. ¡Uff, Dios! El día que un chiste de Mario lo haga reír, el programa ya no existe.

8- Julieta Prandi dijo que el Bailando de ahora es puro toqueteo, prendas diminutas y coreografías escandalosas. Que hace tres años sólo se bailaba. Mira vos. Si me acuerdo lo de ella con Francella… ¡La rubia fue una adelantada!… A COMERALA!!!…

9- Silvio Soldán dijo que ahora tiene novia nueva pero… “a ésta no la muestro ni loco”. Bueno, ¿cuál es la novedad? La que no se le escondía detrás de veinte caras era trasladada con una campera en la cabeza, viejo.

10- Dicen que en China, a raíz de los terremotos, los pandas -bicho sagrado- están estresados y no quieren tener sexo. ¿Por qué no le mandamos a Natacha Jaitt que, seguramente no tendrá problemas… eh… eh… eh?

11- La tecnología me está volviendo loco. Tengo insomnio. Empecé a contar ovejas, pero clonadas y es raro. Contás así: una, una, una, una…

12- Carla Bruni, la esposa del presidente francés, dijo: “La fidelidad es aburrida. Yo no le exijo eso a mi marido para que no me lo exija a mí”. “Bueno -respondió Sarkozy-, por lo menos ahora Francia no va a pensar que sólo soy un tipo con cara de dolobu“. .

13- En Inglaterra elaboraron una fórmula matemática para hacer el sandwich de queso perfecto. Y resulta ser: pan más queso más pan. A esto le llamo evolución, teniendo en cuenta que durante dos siglos fue pan más pan más queso.

14- Se armó el ranking de los ruidos más molestos del mundo. Son: el llanto de un bebé, una uña en un pizarrón, el torno del dentista y… “buenas noches, Américaaaaaa…

15- Cecilia Oviedo se enteró de su separación de la Tota por televisión. Perdón, ¿y por dónde si no?

16- ¡Llegó el celular budista! La noticia dice: “Está bañado en oro 24 kilates y los contornos labrados con símbolos religiosos”. Si el de Buda es así, cómo será el del Vaticano.

17- Se casa Flor de la Ve. Llene el espacio con puntos suspensivos con su chiste:
a) La torta es un…
b) El segundo plato es un…
c) La bendición se la da un… que la tiene…
d) El cura dirá: “Los declaro marido y…. Ya puede besar a la…
e) En la noche de bodas…

18- Las pericias favorecen a Gaby Alvarez. El dijo: “Cada vez que me peleo con alguien tengo el tic de agarrar el freno de mano”. Bueno, tal vez sea inocente y sólo se trate del clásico tic que le viene de un… tic anterior.

19- Los uruguayos discuten ¡ahora en su Congreso si Gardel nació o no en ese país. ¿Cuál sería la diferencia? Ninguna. ¿No resultará más atractivo decirle al turista “miren, no nació acá, pero sus mejores borracheras las tuvo en esta cuadra y se escapaba los sábados a visitar a dos prostitutas maravillosas que vivían ahí en la 18 de Julio”?

Roberto Pettinato-PLOP-27-06-08

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CÓMO SE DICE ‘KIRCHNER’ EN OTROS PAÍSES – Humor

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Si él (y ella) parece que algunas veces se estan riendo de nosotros… porque no “reírnos” de ellos de vez en cuando…

Alemania: Otto Gran Frauden
Arabia Saudita: Helim Postor
Brasil: T.A. des Falcao do Nascimento
China: Shin Wen Wen Sha
Corea del Norte: Khon Shu Doo
Cuba: Silvio Panada
España: Paco R. Ovando
Francia: Jean Note Salvas
Grecia: Hurtolis Sinescroupoulos, Akylos Transo
Holanda: The Van Haestaffar
India: Gandhi Suma Fharsa
Israel: Abraham Urnas
Italia: Gianni Vergogna
Japón: Tekito Tuboto
Líbano: Mestafa Al-Botar
Panamá: Mani Puleo
Portugal: Esuna Trampinha
República Checa: Ivan A. Jodernos
Rumania: Robares Sinolopescu
Rusia: Ivan A. Rovarich
Uganda: Amin Mewele Jolilo
USA: Johnny Miro
Vietnam: Jho Dan Se
Argentina: Hijo de put@

Agradecimientos: “Graciela Z

Kirchner,Mazzon y Scioli se te cagan de risa...

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TABLA DE CLASIFICACION DE BOLUDOS… siempre hay uno cerca – Humor

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Boludo fraccionado: es un pedazo de boludo.
Boludo escatológico: es un boludo de mierd@.
Boludo telescópico: de lejos se nota que es boludo.
Boludo sangre azul: es hijo y nieto de boludos.
Boludo primaveral: es un flor de boludo.
Boludo campana: es tan tan tan boludo.
Boludo tartamudo: es re re re boludo.
Boludo supremo: es el más boludo que existe.
Boludo disimulado: es más boludo de lo QUE parece.
Boludo diabólico: es un boludo infernal.
Boludo vegetariano: es boludo pero no come vidrio.
Boludo optimista: él cree que no es boludo.
Boludo full time: no es más boludo porque no tiene tiempo.
Boludo tradicional: es boludo por costumbre.
Boludo conocido: es el mismo boludo de siempre.
Boludo líquido: lo toman por boludo.
Boludo inasistente: el boludo que faltaba.
Boludo dulce de leche: además de boludo, pegajoso.
Boludo obelisco: es el monumento al boludo.
Boludo látex: es boludo y forro.
Boludo consecutivo: hace una boludez atrás de otra.
Boludo Hulk: es increíble lo boludo que es.
Boludo impotente: no es más boludo porque no puede.
Boludo eclesiástico: es un reverendo boludo.

PÁSALO, NO SEAS….. BOLUDO…JA…JAA!!!!!

Agradecimientos: “Graciela Z

Kirchner,Mazzon y Scioli se cagan de risa... PORQUE NOS TRATAN COMO SI FUERAMOS BOLUDOS!!!

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